Автошкола. Обучение вождению. Курсы вождения. Вождение автомобиля. Автоинструктор. 

обучение вождению инструктор уроки курсы вождения курсы по вождению вождение автомобиля автошкола автокурсы водительские права школа по вождению экзамен в ГИБДД, ПДД

обучение безопасному вождению автомобиля с разных уровней, преодоление страха при вождении, восстановление утраченных навыков, уроки вождения с обучением парковке в реальных условиях,  приемы зимнего вождения в зимнее время, ориентирование по городу, работа с картой, отработка маршрутов, объезды пробок, помощь в покупке автомобиля, помощь в обкатке автомобиля

   О проекте.      Частный  автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автошкола, автокурсы, школа вождения, водительские права        Что?         Частный автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автокурсы, школа вождения        Где?          Частный автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автокурсы, школа вождения
      Когда?        Частный  автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автокурсы, школа вождения        Цена        Частный  автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автокурсы, школа вождения, водительские права         Кто?        Частный  автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автокурсы, школа вождения     Выгода.      Частный автоинструктор, обучение вождению, уроки вождения, курсы вождения, инструктор по вождению, уроки по вождению, курсы по вождению, вождение автомобиля, автокурсы, школа вождения, водительские права
Инструктор по вождению. Фото.

Обучение вождению на автомобилях...

Очень полезные советы от инструктора по обучению вождению автомобиля:

Как научиться управлять
автомобилем?
Только для женщин
"Прописные истины" и "Тайные знания."
Краткий курс безаварийного вождения.
Смотреть на ножки
Обгон
Поворот
Перекресток
Ночь
Самоучитель безопасной езды
Правила световой сигнализации
Тонкости буксировки
Трактат о неадекватности
На недельку, до второго...
Этика автомобилистов
На бездорожье
Советы для тех, кто ездит зимой
Ошибки вождения зимой
Эффективный разгон
Там, где кончается асфальт

 

Дополнительные материалы от инструктора по обучению вождению автомобиля:

Новости
Правила сдачи экзаменов и выдача прав
Если отобрали ..
Как устроить автомобилю правильный тест-драйв?
Осторожно-ОСАГО
Тест на знание ПДД

Как страховать авто перед путешествием

Надо знать!!!
За 10 сек до аварии
Как угнать автомобиль
Порядок бьет класс
Новые способы защиты машины от воров
Как экономить на бензине
Стресс за рулем

 

Анекдоты

– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи баксов!
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.


Два кирпича на крыше:
– Черт! Погода не летная.
– Ничего, лишь бы человек хороший попался.


– Вовочка, скажи, какое сейчас время года?
– Лето.
– Какое же это лето, когда снег на дворе?
– Вот такое хреновое лето!


Когда это было, одному Богу ведомо, да только лежал один монах под деревом и размышлял о Мире и о Боге. Погодка, надобно сказать, тогда стояла прямо-таки благодатная. Ласковое солнышко, чистое небо, свежий ветерок, да птички щебечут. Самое время для размышлений… и для сна.
Так что наверняка сказать о том, было это на самом деле или же просто приснилось нашему ленивому монаху, никто не сможет. По словам самого монаха, явился ему сам Бог. Явился и сказал своим грохочущим голосом: "Спрашивай, и да отвечу я тебе!" Собрался наш монах с мыслями и выпалил: "О, Господь Всемогущий! Правда ли что для тебя наше тысячелетие все равно, что для нас – минута?" – "Правда," – усмехнулся Господь. – "А правда, что для тебя мешок золота, как для нас грошовый медяк?" – "И это правда". – "Господи! – взмолился тогда монах, – подари мне, пожалуйста, один свой грошовый медяк!" – "Ладно, – легко согласился Бог. – Только подожди минуточку".


Два советских скрипача поехали на международный конкурс. На конкурсе один из скрипачей занял второе место, а другой – последнее. Первый плачет, второй спокоен.
– Боже мой! Ведь если бы я занял первое место, мне дали бы сыграть на скрипке Страдивари!..
– Ну не расстраивайся ты так. Второе место тоже призовое… Черт с ней, со Страдивари!
– Как ты не понимаешь! Страдивари! Это все равно, что тебе дать пострелять из маузера Дзержинского…


Секретарша своему шефу:
– К Вам посетитель.
– По какому вопросу?
– Он говорит, что хочет получить свои деньги назад.
Шеф спешно перебирает в памяти своих кредиторов.
– А как он выглядит?
– Он выглядит так, что лучше бы уж вы ему их вернули!


Старушка в продовольственном магазине:
– У вас есть тамбовская колбаса?
– Нет.
– А сервелат?
– Нет.
– А краковская?
– Нет. Ну у вас и память!


Врач осматривает грудную клетку старушки.
– Что вы ощущаете при сжимании?
– Вспоминаю молодые годы.


Штирлиц просыпается в явно казенном помещении: "Так… Сосредоточимся… Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев…" Вдруг он слышит:
– Ну и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!


– Он завел кошку?
– Просто у жены острые ногти.


– Он отличник?
– Просто у него плохое зрение.


– Он готовится к марафону?
– Просто забыл дома проездной.


Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы художник. Нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух девушек, троллейбус и четыре стиральные машины.


– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
– А почему ты так решила?
– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"


– Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
– А что это такое?
– Ну, если три волоса на голове – это мало, то три волоса в супе – это много. Если девушка идет к раввину – это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете.
– И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?


– Здравствуй, моя кошечка!
– Что?! Я кошечка? Значит, ты считаешь, что я животное? То есть, я, по-твоему, собака!? Мама, мама! Он меня сукой назвал!


Пьяный мужик бьет палкой по луже. Подходит милиционер и спрашивает:
– Ты что здесь делаешь?
– Акул гоняю.
– Так их же нет нигде!
– Значит, хорошо гоняю.


– Официант! Что вы мне подали – кофе или помои?
– А вы разве не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какая вам разница?


Жена врачу:
– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
– В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь.


– Лена, пойдешь за меня замуж?
– Нет.
– А я и не предлагаю – просто спрашиваю.

Мужик долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку и отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу!


Врач велел пациентке высунуть язык. Через пару минут он разрешил ей закрыть рот.
– Но, доктор, вы так ни разу и не взглянули на мой язык!
– Просто мне было нужно, чтобы вы помолчали, пока я выписывал этот рецепт.


После операции хирург беседует с пациентом.
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас уже лучше, но в первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.


Лорд играет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там молодого мужа.
– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?


В ювелирный магазин вбегает парень, наставляет на продавца пистолет и говорит:
– Дай мне кольцо с драгоценным камнем и побыстрей!
Перепуганный продавец протягивает бандиту кольцо. Тот его критически осматривает и рявкает:
– Ты что мне даешь, идиот! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что это кольцо я купил.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.


– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?


Артист пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыв первый чемодан с кирпичами, он положил кирпич на голову, и ассистент разбил его кувалдой. Когда были перебиты все кирпичи, директор сказал:
– Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
– Анальгин.


– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Это для пробуждения аппетита.


Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне ресторане.


– В чем заключается особенность улицы с односторонним движением?
– В том, что в другую машину можно врезаться только сзади.


– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащила ее?
– Нет, но я бросила туда кота.


Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел оче-редной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Стали-на? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.


Плывет крокодил по реке Нил. Плывет и помирает со скуки. Вдруг видит: на пальме висит обезьяна и ест банан. "Дай, – думает, – подшучу над ней. Спрошу, замужем ли она? Если ответит, что да, спрошу, кто ж ее обезьяну-то взял? Если нет – кто ж ее обезьяну-то замуж возьмет?" Подплывает и спрашивает с эдакой ухмылкой:
– Обезьяна, ты замужем?
– Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы плавают!


Собеседование при приеме на работу.
– Что Вы можете делать?
– Могу копать.
– А еще?
– Могу не копать.


Глава совместного предприятия вызывает служащего:
– Завтра вы выезжаете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?
– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.
– Но-но, поосторожнее! Моя жена – канадка!
– Да?! И в какой команде она играет?


Сидит уже знакомая нам обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде. К ней подходит бегемот.
– Ты чего делаешь?
– Дай доллар, скажу.
Бегемот мнется, но любопытство побеждает. Обезьяна прячет доллар и отвечает:
– Крокодилов ловлю.
– Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?
Обезьяна (про себя): "Может быть и дура, но штуку в месяц имею".


В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.


Мужик приходит наниматься в метеорологический институт. На собеседовании его спрашивают:
– Какие у вас данные для работы в нашей области?
– За последний год я трижды выигрывал в лотерею!


Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет. И ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!


Рассказывали, что где-то во времена гражданской войны произошла такая история… Жена пишет мужу на фронт: "Очень по тебе соскучилась, да и огород вскопать некому. Попросись на пару деньков, может, отпустят…"
Муж отвечает: "Просился – бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет. Только не копайте глубоко, потому что я в огороде три ящика патронов зарыл".
Следующее письмо: "Приехали какие-то люди. Перекопали весь огород, но патронов не нашли".
"Родная, чем мог – тем помог".


Банальная ситуация. Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник, спасаясь, вылезает в окно, а спрыгнуть на землю боится. Висит себе на карнизе, час висит, два. Вот уже утро настало. По улице метет дворник:
– Что, висишь?
– Вишу.
– Спрыгнуть боишься?
– Боюсь.
– Ну, виси-виси. Только подними ноги, подмести надо.


Тост: Королева пожелала иметь любовником Александра Македонского. Желание королевы – закон. Что делать, если он умер много веков назад? Пригласили великого трагика Кина. Королева была в восторге.
Через некоторое время она пожелала Петра Великого, а затем Юлия Цезаря. Опять все было прекрасно. И королева узнала, наконец, великого трагика Кина.
– А теперь я хочу трагика Кина, – сказала она ему.
– Это невозможно, Ваше Величество. Я давно импотент.
Так выпьем за систему Станиславского, позволяющую творить чудеса!


Лысый человек бежит по джунглям. За ним несется стая диких обезьян. Одна обезьяна спрашивает у другой:
– Почему это все обезьяны охотятся за одним человеком?
– Это не охота. Это Тарзана в армию провожают.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать на воздушном шаре. Долго ли, коротко ли, но в дороге их застал ураган... Когда они вновь смогли разглядеть землю, то поняли, что не знают, где находятся. Тут они увидели пастуха, что пас овец, и решили обратиться к нему за помощью:
– Сэр! Не подскажите, где мы сейчас находимся?
– На воздушном шаре!
Шар понесло дальше. Ватсон в шоке:
– Что же делать, Шерлок? Как мы теперь узнаем, где находимся?
– Все в порядке, Ватсон. Мы в России.
– Но как вы узнали, Холмс?!
– Элементарно, Ватсон. Только математик может дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ. И только в России есть математики, которые пасут овец.


Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
– Садитесь, пожалуйста!


На тротуаре у входа в пивную лежит мужчина. Возле него останавливается прохожий:
– Что с вами? – заботливо спрашивает он. – Вам помочь?
– Проходите, не нужна мне ваша помощь. Я здесь лежу в качестве рекламы нашего заведения.


Собаковод выгуливает свою любимицу. К нему подходит прохожий и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Она пользуется любым.


Те же анекдоты в контексте НЛП. Возможно, откроете что то новое для себя.


  
Сергей Васильевич   т.    8-925-23-717-23   mailto:formma@yandex.ru

 

  На главную.     Автоинструктор. Инструктор по обучению вождению автомобиля. Фили, Филевский Парк, Пионерская, Кунцевская, Ивантеевка, Пушкино, Мытищи, Королев, Алексеевская, ВДНХ, Молодежная, Крылатское, Багратионовская, Студенческая, Киевская, Смоленская, Ул. 1905 года, м. Краснопресненская, Беговая, Полежаевская, Международная, Выставочная, Одинцово, Строгино, Волоколамская, Митино

        NEW         инструктор по вождению на своем моём собственном автомобиле

Секреты мастерства от инструктора по обучению вождению автомобиля:

    При экстренном торможении нельзя... Весь текст...

Улыбаемся:

По мотивам
Парковка 1
Парковка 2
Рулить по-женски
Опять про женщин
Бабки разбегались
Ужас
Классификация
Инструкция
Всякое авто должно трогаться по разному
Дорожные знаки
Как вести себя с работниками ГИБДД
Ситуация
Чудеса
Анекдот дорожный
Анекдоты про автомобили
Просто анекдот

Районы обучения:

Фили, Филевский Парк, Пионерская, Кунцевская, Ивантеевка, Пушкино, Мытищи, Королев, Алексеевская, ВДНХ, Молодежная, Крылатское, Багратионовская, Студенческая, Киевская, Смоленская, Ул. 1905 года, м. Краснопресненская, Беговая, Полежаевская, Международная, Выставочная, Одинцово, Строгино, Волоколамская, Митино

ЗАО, СЗАО, ЦАО

 Одинцово, Таганская, Павелецкая, Курская, Добрынинская, Парк Культуры, Смоленская, Киевская, Краснопресненская, Белорусская, Маяковская, Новослободская, Проспект Мира, Красные Ворота

  Гидрометцентр России

 

Яндекс.Метрика

     Яндекс цитирования

avtoinstruktor_akpp_avtomat_pushkino avtoinstruktor_v_koroleve avtoinstruktor_v_mitishyah avtoinstruktor_odintsovo avtoinstruktor_ivanteevka avtoinstruktor_korolev avtoinstruktor_kuntsevo avtoinstruktor_myticshi_korolev_ivanteevka_pushkino avtoinstruktor_mitishi avtoinstruktor_pushkino fin1 avtokursy_v_mytischah avtokursy_korolev 0410c avtokursy_pushkino avtoschkola_v_koroleve avtoshcola_v_pushkino avtoshcola_pushkino

Частный автоинструктор по обучению вождению автомобиля   Инструктор по обучению вождению в Пушкино. Автоинструктор Фили, Международная, ул.1905 г.Инструктор по обучению вождению автомобиля Мытищи, Королев, Ивантеевка, Пушкино.Автокурсы Автоинструктор Мытищи, Королев, Ивантеевка, Пушкино. Инструктор по обучению вождению автомобиля  обучение вождению автомобиля Мытищи, Королев, Ивантеевка, Пушкино Инструктор по обучению вождению Фили, Филевский Парк . Уроки, курсы, школа, вождения автомобиля  обучение вождению автомобиля Фили, Филевский Парк, Пионерская, Кунцевская, Молодежная, Крылатское, Багратионовская, Студенческая, Киевская, Смоленская, Ул. 1905 года, м. Краснопресненская, Беговая, Полежаевская, Международная, Выставочная, Одинцово. Обучение вождению автомобиля в Одинцово Инструктор курсы по обучению вождению Пушкино Автоинструктор по обучению вождению автошкола Пушкино вождение автомобиля по городу с правами инструктор на моем вашем автомобиле  инструктор на моей машине Инструктор на автомобиле машине ученика. ОБУЧЕНИЕ ВОЖДЕНИЮ Пушкино Обучение вождению Кунцевская Инструктор по вождению Кунцево Инструктор по вождению. Кунцевская Инструктор по вождению в Королеве Инструктор по вождению в Мытищах Уроки вождения в Королеве Уроки, курсы, школа вождения автомобиля Мытищи, Королев, Ивантеевка, Пушкино курсы вождения в королеве КУРСЫ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ КОРОЛЕВ Курсы вождения автомобиля мытищи КУРСЫ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ В КОРОЛЕВЕ курсы вождения автомобиля в мытищах курсы вождения автомобиля Пушкино курсы вождения Пушкино Автоинструктор Королев Автоинструктор в Королеве Автоинструктор Мытищи Автоинструктор в Мытищах Автоинструктор. Кунцевская Автоинструктор Кунцево Автоинструктор на Кунцевской Автоинструктор. Молодежная Автоинструктор на Молодежной Автоинструктор на автомобиле машине ученика Автоинструктор на моем вашем автомобиле автоинструктор на моей машине автоинструктор Пушкино автоинструктор Ивантеевка авто инструктор Пушкино Автоинструктор в Одинцово obuchenie_vojdeniyu_na_svoem_moem_sobstvennom_avtomobile.htm обучение вождению на своей моей собственной машине уроки вождения на своем моём собственном автомобиле уроки вождения на своей моей собственной машине инструктор по обучению вождению в Королеве инструктор вождения в Королеве Королев в Мытищах Мытищи avtoinstruktor_akpp_avtomat_pushkino avtoinstruktor_v_koroleve avtoinstruktor_v_mitishyah avtoinstruktor_odintsovo avtoinstruktor_ivanteevka avtoinstruktor_korolev avtoinstruktor_kuntsevo avtoinstruktor_myticshi_korolev_ivanteevka_pushkino avtoinstruktor_mitishi avtoinstruktor_pushkino fin1 avtokursy_v_mytischah avtokursy_korolev 0410c avtokursy_pushkino avtoschkola_v_koroleve avtoshcola_v_pushkino avtoshcola_pushkino

© [Formma], 2005-2014. Все права защищены.
Последнее изменение: 10.07.2014.